没想到老公从开始到结束，不到三分钟

1.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！” —— 我要一辈子卖萌，卖萌一被子！



2.我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃午饭，我没好气地说：午饭就算了，能让我睡一觉就行了，女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出问题了？



3.今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上，回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”



4.在外租房，合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，搞的很脏！于是我在座便器上涂了点洗洁精，第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的。 。。



5.家有吃货老婆，一节甘蔗，我拿刀打算 砍成两节，就叫老婆拿另一端。本来一 刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉， 华丽丽地砍到我手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”



6.昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…



7.一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……



8.一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天：“忍痛割爱”第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”



9.采访农民工：假如中日爆发战争，你愿意冲上第一线吗？农民工：打仗上前线有户籍限制吗？有文凭限制吗？要纳税证明吗？不是公务员行吗？我什么都没有，就是一个农民工，打仗管我什么事？



10.本人刚生完孩子四十多天，终于可以XXOO了！老公足足忍了一孕期加月子，昨晚老公实在忍不住向我索爱。本人为了不被孩子打扰到，特意喂的奶粉让宝宝多睡会。起码仨小时不被饿醒，没想到老公从开始到结束，不到三分钟...